062. Сказки Дядюшки Джо №4 "Юмор"

(Поет.) «Где же ты, моя Сулико?»

Други мои! Дорогие Ютубиане и Ютубианихи!

Сегодня мы с вами поговорим о юморе товарища Сталина.

Прошлая наша лекция была посвящена друзьям молодости. Вы можете ее посмотреть на Патреоне. А вот эта лекция наша – она в открытом доступе. И я сам сторонник открытых, доверительных отношений с людьми.

Сталин был веселый, жизнерадостный человек.

Киндзмараули – хорошее вино, что бы ни говорили клеветники Грузии.

Негодяй и фашист Троцкий сказал, что Сталин – серое пятно. Это он желтое пятно на потолке. А я человек добрый, любящий шутку, всегда ее готовый поддержать.

Вот давайте выпьем за юмор товарища Сталина.

Колхида! Родина вина.

А где моя трубка? Нет моей трубки! Что такое? Спасибо.

Вы знаете, как товарища Сталина прошел последний арест? Это было 23 февраля 1913 года.

В Петербурге был бал-маскарад. И я принял там участие. Думаю, наряжусь грузинским князем, одену бурку, папаху, бешмет, кинжал возьму. Но потом подумал, что могут догадаться. Я был тогда в розыске, на нелегальном положении – бежал с ссылки. И тогда я решил замаскироваться под индусского факира. Надел халат, чалму и пришел на бал-маскарад. Но царские ищейки меня вычислили – схватили, чалма упала, покатилась по земле. И повезли в далекий Туруханск до 17 года, откуда я и приехал обратно в Петербург, тогда уже Петроград.

Трагическое событие. Но даже в этом трагическом событии, если вы заметили, много смешного, комичного, артистичного. Ну вот такой я человек и есть. А не то, что злюка и урод Троцкий.

Вот, изображают из меня какого-то тупого грузина там, говорят: «Почему товарищ Сталин взял себе псевдоним Сталин? Что он этим хотел сказать? Хотел сказать, что он сильнее всех, что он стали. И все чтоб были поражены». Примитивный ход мысли. Это русская примитивщина. Люди поумнее – они копают глубже. Говорят, что был такой переводчик великого произведения Шото Руставелли «Витязь в тигровой шкуре» Евгений Сталинский. И вот молодой Джугашвили взял себе псевдоним Сталин в память об этом замечательном переводе. Кстати, про Сталинского мало что известно. Жил он на Кавказе. Одни говорят, что наполовину был грузин, наполовину поляк. Есть другие версии, но вот затерялась его биография, хотя человек был известный. Много людей, которые работали на Кавказе, по тем или иным причинам затерялись.

Ну мелкая та... Ну что здесь тоже смешного? Что здесь тонкого? Сталин – Сталинский. Нет, всё было гораздо интереснее.

Была такая известная революционерка Лия Фраимовна Заславская. Родом из Екатеринославля, где она была дочкой местного предпринимателя средней руки, купца, промышленника. Вот у нее был псевдоним Людмила Николаевна Сталь. Ну, как и понимаете, тоже взято не просто так, а это была реминисценция госпожи Де Сталь. Ну, понятно, потому что Людмила Николаевна Сталь взяла себе такой псевдоним. Жила во Франции длительное время в эмиграции. И плюс отец занимался металлургией. Вот эта Людмила Николаевна Сталь была старой большевичкой. Она участвовала в распространении «Искры», жила в Германии, во Франции, в Англии. Вместе ездила с семьей Ленина и его окружением. И потом, перед революцией, попалась в России с грузом литературы, попала в ссылку, бежала, потом в тюрьму попала. Ну, после первой русской революции уже стационарно стала жить в Париже, в то время, когда там же жил Ленин и жила Крупская. И жила Инесса Арманд.

Ну, пересекались с ней, встречались, когда я был за границей. А в 17 году, после революции Февральской, мы с ней стали встречаться постоянно. По делам. Она играла большую роль. До сих пор не до конца выясненную. Она входила в руководящий состав парторганизации Кронштадта, который руководил Балтийским флотом. И потом играла выдающуюся роль в Коминтерне и в развитии женского движения на Кавказе. Умерла пожилым человеком в конце 30-х своей смертью. Перед смертью получила награды, почести. Заслуженный человек.

Вот, после знакомства со Сталь впервые появился псевдоним Сталин. А в 17 году Сталин стал основным псевдонимом Джугашвили, которого до этого знали как Кобу, Сосо, Бесашвили и под другими именами – либо псевдонимами, либо фальшивыми документами.

Что здесь хотел сказать Сталин? Как он пошутил? Ну, во-первых, Ленин – Сталин. Ленин по имени Лены. Ну не знали тогда, что Ленин это просто был сначала настоящей фамилией, взяты документы у другого человека на имя Ленина. Ну, думали, Ленин от слова Лена. Танин, Машин, Ленин. А вот Сталин стал Сталиным тоже в честь женщины. И, как мы видим дальше, здесь есть второй слой. Сразу эти два псевдонима – они сопоставляются друг с другом. В 17 году. Начиная с 17 года.

Кто такой Ленин? Ленин – от слова «лень». Ленивый. Обломов. А Сталин – это сильный, крепкий, мужественный человек, который придет ему на смену. Есть замечательное произведение Льва Толстого «Кавказский пленник». Там в плену у горцев находятся два русских: один раскисляй, разгильдяй, а второй – мужественный человек. Какая фамилия у раскисляя? Костылин. А фамилия у мужественного человека – Жилин. Ленин, Сталин, Жилин и Костылин. Или наоборот. Вот видите, второй смысл. Одни хохочут – видят один смысл, думают: «Какой тупой Сталин! Взял себе такой псевдоним». Другие хохочут – видят довольно тонкую шутку, юмор.

А есть и другой смысл. Есть и другой смысл, который доступен тем, кто очень хорошо знает историю партии, знает ее не понаслышке, а изнутри и обладает конфиденциальной информацией. В Париже Ленин с Крупской не жил, да и вообще у них личных отношений не было, потому что Крупская входила в круг петербургских лесбиянок и ее любовницей в Париже была Людмила Николаевна Сталь. А Ленин открыто жил с ее ведома, она ему разрешала, естественно, с Инессой Арманд, а на самом деле дочкой Натали Уальд, английской циркачки и актрисы варьере, англиканки. Инесса Арманд – это фамилия ее мужа – она в ранней молодости занималась проституцией, а потом уехала в Россию и нашла там себе богатого предпринимателя Арманда по наводке. И решила стать честной девушкой, женщиной, матерью. Родила ему 4 детей. Ну, ее досье хранилось где надо. И когда англичанам надо было активизировать революционную работу, они выделили мать 4 детей, богатую, обеспеченную женщину, заняться революцией и пойти в услужение к эсэрам, а затем к социал-демократам, большевикам.

Вот, такая судьба. Значит, кто такой Сталин? Сталин взял себе псевдоним в честь любовницы жены Ленина. Это издевательство.

Кстати, ошибочно считается, что Инесса Арманд умерла в 20 году от брюшного тифа или от холеры. Это не совсем так. Посмотрим на факты. Она в одиночку, без охраны в 20 году поехала в город Беслан. И в этом Беслане заболела вот этой вот холерой или тифом. И потом ее месяц тело где-то лежало – и его потом похоронили в закрытом гробу в Москве с почестями. Почему она туда поехала – в неспокойный регион на Кавказ, еще во время продолжения гражданской войны? Непонятно. Говорят, отдохнуть – полежать на свежем воздухе под солнышком. Просто Инесса Арманд была в это время на грани нервного срыва. После ужасов революции, гражданской войны она стала умолять ее отпустить, умолять отпустить своих настоящих хозяев. И хозяева ее отпустили.

Зачем сказал это, слушай? Вино язык развязывает. Уберите. Про Арманд не надо. Хорошо. Пойдем дальше. Пойдем дальше.

Второй тост я предлагаю не за юмор товарища Сталина, а за скромность товарища Сталина. Когда встречались с Черчиллем в Кремле во время войны, его подручный назвал грузинское вино вином, имеющим варварский вкус. Сами они все варвары. Колонизаторы.

В 1907 году произошел лондонский съезд РСДРП, где фракции, которые смертельно враждовали друг с другом, наконец все объединились вроде бы, чтобы продолжать дальше русскую революцию, организовывать восстания в армии, на флоте, подпиливать линии электропередач, заниматься саботажем не производстве, разрушать банковскую систему страны, проводить рекогносцировку в районах возможных военных действий и т.д.

Очень не хотелось англичанам проводить этот съезд в Лондоне. Решили его провести в Копенгагене. Приехали в Копенгаген – ну, у Романовых там самые близкие родственные связи, надавили - датчане отказались. Решили сделать в Норвегии. Поехали в Норвегию – норвежцы тоже отказались, не дали разрешения. В Швеции хотели, где был четвертый съезд, тоже не получилось. Пришлось поехать в Англию и провести съезд в здании английской церкви.

Маскировка не очень удалась из-за преступной, вредительской позиции господ Романовых, у которых везде тогда были родственники. Какое счастье, что щас у русских нигде нет никаких родственников – ни в Англии, ни во Франции, ни в Германии, ни в Швеции, ни в Норвегии, ни в Дании – нигде. Ну, может быть, где-нибудь в Африке, в Латинской Америке скоро появятся.

Приехали в Лондон. Огромный город, самый большой город в мире. Ну, пошел я туда. Денег мало было уже, мало давали денег, потому что потратились не билеты. Представьте себе, сколько тогда стоили билеты, чтобы поехать в Копенгаген, потом оттуда поехать в Осло и дальше. Это целая история, целая история. Денег было мало. Пошел в небольшой паб. Рядом с портом. А там сидели местные докеры. Они решили, что я индус. Стали ко мне приставать и потом избили, сильно избили. Потому что индусы были штрейкбрехерами во время забастовок в Лондоне, выполняли за них портовые работы. Их ненавидели. Ну, избили и избили, чудаки. Может быть, действительно немножко похож на индуса. Ну вот, потом со смехом я всем про это рассказывал. И мои товарищи все смеялись. И можете себе представить какого-то грузина, которого избили. Никто это не видел – и он про это рассказывает со смехом. Таких грузин нет и быть не может. Потому что грузин, если его избили, он опозорился. И даже если все это видели, он всё будет отрицать, говорить: «Никто не бил, ничего не знаю». А если и дрались – он победил. Вот так будет говорить грузин.

Поэтому это юмор другого народа. Народа, который вроде бы может посмеяться над собой. Но смех такой многослойный – каждый видит свое, как такие, знаете, грани алмаза. Поэтому в конечном счете англичанин смеется сам над другими. Многим кажется, что смеются над ним, а на самом деле смеется он над ними. Вот так.

Предположим, вот эту историю про штрейкбрехеров рассказал сам англичанин. Как бы на это отреагировали на это его английские друзья? Они бы ему поаплодировали за хорошую смешную историю, которой, конечно, никогда не было на самом деле. Это смешная выдумка, скетч. И все это знают. А зачем человек это сказал? Может быть, просто сказал, чтобы позабавить публику. Но это у англичан бывает редко, потому что народ практичный. Значит этой историей он прикрывает то, что было на самом деле. Ну, например, пошел в портовый притон и познакомился там с маленьким мальчиком. А его поймали, привели в полицию и оформили статью «Совращение несовершеннолетних, мужеложество» и еще там букет. Но человек отвертелся от позора: денег дал, пошел на какое-то сотрудничество – может быть, этим людям было что-то нужно. А историю стал всем рассказывать, потому что его, может быть, кто-то видел, как его вели по улице два полицейских. И если случайно кто-то увидел, он расскажет, что была драка в пабе, вот он подрался там с кем-то. Ну, бывает. Подрался на свою тему – тему революционной борьбы. Там и докеры, и штрейкбрехеры, и индусы угнетенные – все вот вместе, понимаете. Вот так ведут беседу англичане. Англичане.

Так что давайте подымем сегодня третий, последний, главный, тост. Добавим немножко. Тост за английский юмор.

Я вам приведу в заключение одну небольшую историю, один небольшой образчик британского юмора. В 1905 году в Южной Африке нашли самый большой алмаз в мире размером 3000 каратов. Ну что такое 3000 каратов? Это 600 грамм. Понимаете? Булыжник такой вот. Алмаз. С того времени таких алмазов никто не находил даже близко. Ну довольно много есть алмазы там – 1000 карат, 900 карат, 800 карат, чуть больше 1000 карат. Но чтобы 3000 – там даже больше 3000... Ни разу такого не было. Ни разу такого не было. Вот нашли этот алмаз. Назвали его Куллинан. По имени одного из хозяев приисков. И сразу повезли в Лондон. Оборудовали специальный пароход с пуленепробиваемой каютой, с охраной большой. И повезли через весь Атлантический океан, а может быть, и Индийский океан, потому что у тогдашней английской империи, британской, было 100 путей, 100 дорог. Повезли в Лондон. И по пути попали в страшный шторм. Страшный шторм. Сильная качка была. Капитан открывает сундучок, где был алмаз. А он раскололся на много частей. Что решил капитан? Алмаз подменили. Хотел себе пулю в лоб пустить. Но вовремя остановили, сказали: «Ты не понимаешь, что происходит. Мы специально тебе положили стекляшку, чтобы привлечь внимание пиратов, которые прямо вот грабят все британские корабли и, конечно, уже отследили, по какому маршруту они направили такую драгоценность. Поэтому это был ложный ход». И он вез дубликат, сделанный действительно из стекла. А настоящий алмаз, чтобы никто не догадался, англичане послали просто по своей почте. Аккуратно завернули в бумажку на простом почтовом отделении, сколотили фанерный ящичек и его повезли, потому что англичане были уверены, что на их почте ничего не может пропасть. И он спокойно, спокойно, как говорят англичане, был доставлен в Лондон.

Но алмаз был такой большой, что никто не мог его купить. И тогда буры, которые недавно были разгромлены в Англо-Бурской войне и у которых отняли золотые и алмазные прииски, они решили за свой счет купить этот алмаз и подарить его на 66-летие Его Королевскому Величеству Эдуарду Седьмому. Собрали деньги с миру по нитке, купили и преподнесли. Сказали: «Бери, дорогой! Спасибо, что ты нас разбил, присоединил и сделал цивилизованными людьми, подданными великой Британской империи. Спасибо тебе за науку!» Король сначала не хотел брать такой подарок. Но, раз подданные просят, сказал: «Ладно, уговорили». Ну, алмаз очень большой был и довольно непрезентабельно выглядел в таком сыром виде. Поэтому решили его разбить на несколько частей и огранить, сделать из этого алмаза прекрасные, тоже гигантские бриллианты. И с этой целью повезли в Голландию – к местным евреям. Потому что ни один лондонский ювелир не мог справиться с такой серьезной задачей. И вот его повезли на броненосце с эскортом. И, как вы, наверное, догадываетесь, это тоже был ложный ход. Потому что на самом деле ювелир приехал в Лондон своим ходом, положил себе в кармашек пальто этот камушек и своим ходом на пароме, на железной дороге доехал до места назначения. Приехал и стал сканировать этот гигантский алмаз. Просканировал его весь, потому что был опытный человек, и увидел в одном месте маленькую, крохотную щелочку. И в эту щелочку нанес удар. Удар стального долота. И алмаз, как по волшебству, распался на много частей. Ювелир, с одной стороны, обрадовался, что так правильно, точно нанес удар, а с другой стороны, сердце у него не выдержало – и упал в обморок. Хорошо, что заранее он пригласил на эту экзекуцию врача и его помощников-медбратьев. Они спасли его, привели в чувство – и он продолжил свою работу. И в результате у него получилось два гигантских алмаза, семь больших и еще около сотни маленьких, средних. Ну как маленьких? Сравнительно с крупными вот этими, гигантскими. А сами по себе они тоже были крупные. И вот эти все алмазы, если их сложить, получится 1000 карат. А вот 2000 каратов – они куда-то исчезли, вот щас ищут там осколки, в пыль превратились, наверное, при огранке. И вот эти большие алмазы – их стали вот так вот... Жонглировать вот так вот, жонглировать англичане стали. Вот здесь эти алмазы, там алмазы, вот они в короне, вот в скипетре, но все они вынимаются – могут выниматься, заменяться на обычный хрусталь. Хрусталь заменяют, делают алмазы. Алмазы... И они все вытаскиваются. И вот друг на друге они все... И никто их не понимает. Говорят: «Ну что это такое у вас?» Да? Это же стекло битое, говорят. Так это специально сделано. Специально сделано. Вы не понимаете. Это специально, потому что в это время алмаз в скипетре Эдуарда Седьмого – его носит его племянник. И поэтому, поэтому временно заменили на дубликат. А когда будет очередная коронация или какой-то ритуал – его снова вставят. И там специально зажимы такие, понимаете, вот вытаскиваешь зажим – и прям выпрыгивает алмаз в карман и обратно – из кармана в скипетр. Или в корону. Или в подвески. Вот такая история. Такая история.

Ну, после 1917 года у Винзоров стало появляться много очень хороших камней, много хороших камней. Некоторые камни, они говорят, получили от Романовых, потому что те им будто их специально продали, передали, подарили. А другие нашли в Индии. Индийские алмазы. Ну вот проводили какой-то спектральный анализ, говорят, почему-то все эти крупные индийские алмазы – они очень похожи по своему составу на алмазы, которые были сделаны, добыты где-нибудь так, знаете, в других местах – севернее. Но это уже другая история, другая история.

Вот такие люди – англичане. Веселые, добрые, все смеются. Дай бог им здоровья и многих лет жизни.

Следующую свою лекцию, свою сказку я хочу посвятить личной жизни товарища Сталина и разоблачению клеветы по этому поводу. Не волнуйтесь. Она будет опубликована в общем доступе тоже. Почему я поместил про друзей на Патреон? Потому что там, ну... Лексика. Есть лексика.

Выпьем за то, чтобы сквернословить так, чтобы никто этого не понимал.

До новых встреч!

П.С. Подписывайтесь на Youtube канал «Галковский Лэнд»! Присылайте донат! Вступайте в Партион!

Обсуждайте то, что мы написали, что мы сказали, смейтесь, хохочите вместе с нами. Мы будем дальше выпускать нашу веселую, юмористическую передачу – передачу про Иосифа Джугашвили.