006. Черная легенда о Галковском

Други мои! Дорогие юты и ютки!

Сегодня мы с вами поговорим о черной легенде Галковского. Надо сказать, что я человек, который в своей жизни, а моя жизнь уже на исходе, мне пятьдесят семь годиков, подвергся какой-то фантастической издевательской травле. Потому что, с одной стороны официально было признано, когда я еще был совсем молодым человеком, что я выдающийся писатель, меня стали там изучать в школах даже, как внеклассное чтение, в университетах, и так далее.

С другой стороны — не опубликовали ни одного произведения, и не было ни одного предложения. Ну там, один, два — были исключения, на периферии, в провинции, и, там, давно-давно. То есть — полный бойкот, на телевидение — не пускают тоже там, раз в десять лет какая-то маргинальная передача... в периодике пытался что-то писать — выгнали с позором, и так далее. При этом я человек — очень толерантный, спокойный уживчивый, никогда не скандалил… я не пью, как вы понимаете, не курю, не употребляю «вещества»...«зимой и летом одним цветом». Спокойный, рациональный человек, у меня в личной жизни много друзей, знакомых, со всеми отличные, замечательные отношения. Но вот такая вот...травля. Которая, конечно, конечно любого, гм, (берет со стола яблоко, рассматривает), писателя нормального довела бы до самоубийства. (С шумом откусывает яблоко).

Потому что — ну есть, конечно, сложные биографии, биография Солженицына, Бродского... к сожалению, в России часто бывают периоды жестокие политически... но с точки зрения литературной судьбы — никаких особых репрессалий у них не было. Они всегда, в общем, публиковали чо хотели, когда хотели... не в СССР, так за границей, пожалуйста! А для писателя это главное, когда писатель сам не может что-то издать там, опубликовать, для него это — горе. Хорошо — подоспел интернет, а до этого, поскольку я сам занимался издательской деятельностью — я за свой счет издавал, сначала самиздатом, ксерографировал, печатал на машинке, потом типографским способом, наконец, официальное какое-то издание сделал основных своих произведений, много в интернете опубликовано, но все сам. Откуда энергия у человека, (откусывает от яблока), откуда такая феноменальная устойчивость, ведь писатель — человек ранимый — это мы поговорим отдельно, этому есть объяснение, всему есть объяснение. А сейчас (берет со стола распечатку) я вот взял, и всю ту отвратительную, невыносимую чушь, которую несколько десятков негодяев, отчасти по своему добровольному решению, отчасти по выполнению соответствующих заказов социальных— вот чё они там понаписали, каждый... понаговорили, каждый в свою какою-то дудел дуду, один про одно рассказывал, другой про другое, а я описал, такую вот сделал связную биографию: кто такой Галковский с точки зрения вот этой, официального всего этого вот истеблишмента. (Откусывает от яблока.) Постсоветского. Ну да — забыл добавить, что там про меня какие-то статьи, но я никогда не был никаким ни членом союза писателей, никогда меня не приглашали никуда… те некоторые литераторы, которые обо мне отзывались, как правило говорили: «Ну, этот вот Галковский, ну он сумасшедший». Доходило даже до смешного: приехал из Венгрии известный венгерский писатель, Эстерхази. Князь. Говорит: «Хочу встретиться с Галковским! Потому что я написал последнюю книгу под прямым влиянием его «бесконечного тупика», оттуда взял цитаты, общую идею, очень хочется встретиться!» А ему сказали: «Да какой Галковский, он сумасшедший, зачем вам он, придурок, у нас вот хорошие есть писатели». И он встретился с хорошими писателями. Ну вот.

«Черная легенда».

Я прямо по пунктам буду излагать. (Откусывает от яблока).

Первое:

отец-алкоголик, сам нищеброд, принадлежит к низам общества.

Второе:

еврей.

Но тут хитрость, понимаете, потому что, с одной стороны, для основной массы населения — это негатив. А для политической, интеллектуальной, финансовой элиты Российской Федерации, извините, это, скорее, плюс. Может быть, даже два плюса, или три. Поэтому — есть тонкость. «Еврей, но дефектный», «ненастоящий», «по отцу». У евреев же по матери родство. Вот какой-нибудь еврей состоятельный, влиятельный, читает: «Ой, Димочка Галковский, еврей — надо ему помочь. Он — хороший человек». А потом смотрит — а мать у него русская. «Пожалуй, не буду помогать». Вот так. Ну тут есть несколько версий, вот есть версия, что мама моя еврейка, причем, бухарская, ну это уже такая экзотика, экзотика, мы ее брать не будем. Вот. (Откусывает от яблока) Значит, идем дальше.

Третье.

Третье: в школе двоечник полный. Уроки прогуливал, ничо не делал, деструктивное поведение, учился на одни двойки. Пойдем дальше. Закончил Галковский школу, куда его? На завод Лихачева, рабочим! Димон с ЗИЛа. Трудящийся! Причем, тоже трудность: с одной стороны вроде подтверждает версию, что, там, нищеброд, из семьи алкоголика, все нормально. А с другой стороны — человек пошел работать на завод. Рабочим. Значит — человек трудолюбивый. Сам зарабатывает себе на хлеб. Можно сказать, украшение биографии, начала, особенно в наших условиях, где к рабочим всегда относились очень-очень хорошо. Поэтому — дополнение. Физический урод. Горб. Девки Димону не давали, да он вообще и импот. Да и голубой. Ну, латентный, скрыто. Ну вот, под таким соусом, значит, (откусывает от яблока), завод, Дальше. Армия. Закосил от армии, попал в Кащенко, в дурку.

Но! Одновременно — а закосил, и реально — (крутит пальцем у виска) ку-ку. Сумасшедший!

Одновременно и сволочь, и еще сумасшедший-сволочь.

Дальше идем: чух-чух-чух-чух, следующий этап биографии: чух-чух-чух-чух-чух. Станция, следующая: приехали. МГУ. Димон поступил в МГУ. Да какое МГУ, о чем вы говорите? Философский факультет, идеологический, где Брежнев, Ленин, и то — ВЕЧЕРНЕЕ ОТДЕЛЕНИЕ. Вечернее отделение! Ну после завода Димон, вот, устроился на вечернее отделение, чо-то там придуривался несколько лет, в какой-то там этой, грубо говоря, школе рабочей молодежи, для дебилов. А теперь хвастается, у него там философское образова-ание там, он там специалист по античной философии — все это ерунда. Вот! А она что жил в эти годы? Занимался спекуляцией: продавал пакеты импортные джинсы, жвачку. Схватили за задницу, в КГБ — и тут же завербовали! Вот он стукач, с того времени и находится, когда ещё учился в университете, на своих ребят, товарищей, все, преподавателей — стучал, и стучит! До сих пор. А почему на телевидение не пускают? Маскировка. Там же умные, в ФСБ люди, они понимают — надо создать Имидж, чтобы человеку легче работать было.

Чух-чух-чух-чух-чух. Следующая остановка, приехали.

Написал «бесконечный тупик». Роман. А чо там писать? Там одни цитаты — нарва... нарвал… спекулировал книгами еще, кроме пакетов книги продавал. Вырывал страницы некоторые, склеивал, сделал подшивочку себе, и — свое имя сверху написал, «Дмитрий Галковский», нет там никакого Галковского. Компиляция чужих текстов. А по… ее раздули! А чо там раздувать? Мыльный пузырь!

Поэтому и не публиковал никто. А кому? Это нужно? Эта ерунда? Она здоровая, эта книга! Ну вот. Следующий пункт. Чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух.

Димона забыли. Но — к сожалению — появился интернет. И, значит, эта сволочь что стала делать? Записалась в жж, и с делала себе 150 аккаунтов, и давай всех троллить. То есть — практически все вот известные старые жежисты — это Галковский. Он с разных аккаунтов писал. Причем, сволочь хитрая такая — до сих пор ни одного не обнаружили, явно. Ну — косвенные есть признаки… и давай себе там… раздувать. Пиар там, шоб там, тыщи подписчиков, два, две тыщи. Ну что он и щас делает. Ну вот он недавно сказал, там: «Собрал за один день сто пятьдесят тысяч рублей доната». Да врет! Врет он! Ему тридцать рублей там перевел один идиот, в шутку — и все! (Откусывает от яблока). Это ж Димон горбатый, его все знают. Он там по десять лет в одном гнилом свитере ходил (ест яблоко) и кусочничал. Придурок.

Чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух — дальше, следующий этап: история одной карьеры. Следующий этап: устроился на работу к Косте Рыкову. Стал рыковской шестеркой. Сидел у него там в прихожей, ждал, когда выйдет хозяин, целовал руки, унижался, в коленях там валялся, все… ну, Костя — он добрый, он смотрит: убогий там, горб у человека, все, там, бабы не дают — ну, решил ему там немножко помочь чо-то, одно доверил — развалил. Другое доверил — снова развалил, ну, естественно, он его выгнал. Костя шо он, дурак, что ли?

Человек жизнь длинную прожил, поэтому еще были пункты.

Чух-чух-чух-чух-чух-чух: следующий пункт. Стал пописывать в журнальчики там, «статейки» там, типа. Используя запрещенные приемы разные. Передергивания, открытая ложь, ксенофобия, в общем — МРАЗЬ, грубо говоря, просто МРАЗЬ. Стал оскорблять в интернете замечательных людей. Уважаемых, благородных, dolboeb-а, например. Замечательного Поэта Пригова. На могиле его стал плясать! Его и выгнали из всех журналов, сказали: «Пошел отсюда! Не надо тебя! Все! Димон! Горбатый! Иди дальше!» (Откусывает от яблока). Он в ответ устроил скандал. Стал хаять работодателей, чо-то там доказывать, какие-то письма писать, типа «обидели бедного человека, литератора», но все поняли, Работодатели: ну, как можно иметь дело с таким человеком? Вот он сволочь, шизофреник, как собака бросается на всех… объявили бойкот, сказали — все, ты пиши там, родной, иди, городской сумасшедший, иди, пиши там, где хочешь, но в серьезных изданиях все, нету.

Чух-чух-чух-чух-чух-чух: вот здесь гаду фартануло. Сурков вызвал в Кремль, говорит: «Димон, давно за тобой наблюдаем, на тебе пять миллионов долларов». Вот просто вот прям вот — пять миллионов долларов. Зачем, для чего? Зачем? Во-первых — шобы ничо не писал. Ну то шо до этого чо-то писал там — оскорблял… власть… сказали — ты… ты… нас не трогай. Вот мы тебе несколько миллионов и даем. А еще просьба к тебе одна будет. У нас вот Ольгино есть. В Ольгино надо людям давать ориентировки. Вот, ты давай, пиши. И Димон стал отрабатывать! Вот все вот это Ольгино, все вот интернет, вот вся патриотическая вот эта вся вот грязь — это все… Димон. Он все пишет. Отрабатывает сурковские деньги. (Откусывает от яблока). Вот так! И — шо гнида делает, он хитрый, сволочь, глупая, злобная, но хитрая. Он, значит — решил как: типа «компьютерные игрушечки» там, сделал «движение игроков в компьютерные игры», «утятки» там, «играют в игры» — все замечательно, прекрасно, причем сам совершенно играть не умеет, ну от слова «совсем». Понимаете? Ну? Какие игры, он криворукий, по жизни, убогий человек!.. А строит из себя там какого-то этого… «гуру» игроков.

Дальше, идем. Чух-чух-чух-чух-чух. Курьезная остановочка. Димон по жизни урод, значит, с женщинами никаких контактов, ничо, а с мужчинами — боялся. Значит, ФСБ что сделало? Выдало ему какую-то уродливую нашистку, из Якутии. Лимиту. Которая за двадцать баксов готова там все чо угодно вот там: стирать, убирать, там, на столе плясать… пожалуйста! За пятнадцать тыщ рублей. Вот. (Откусывает от яблока). А Димон — это уже пятьдесят два года человеку, до пятидесяти двух лет — пристраивался, то к одной бабе пристроится, то к другой — везде ногами лягали: «Пошел, козел, отсюда»! А тут он типа «оформил отношения» там, «женился», «дети» — дети не его, откуда у него дети? Он импот! Характер гадкий, скучный, кому он нужен? (Откусывает от яблока). Ну, был случай лет на десять раньше, был такой юзер в жж, Холмогоров, женился на пятнадцатилетней… девушке. Вот, Димон на нее глаз там положил. Тоже конфликт, он чо сделал — сделал сайт. И — анонимно поливал этого Холмогорова и эту девушку — ну, может, неприглядная история, зачем анонимно, помои какие-то? А он типа «личная жизнь не удалась — надо мстить», и мстил чо-то, писал такую чепуху, все смеялись… придурок, а тут— типа вот он, значит, как бы — устроился. Типа «жена, дети». Гормональный взрыв у человека. Ну, (крутит пальцем у виска) фьюить, окончательно. Ну вот. Ну и — чух-чух-чух-чух-чух. Последний пункт.

В Кремле лишили финансирования. То есть, Сурков вызвал: «Иди сюда, Димон, иди. Чо сделал? Чо. Реально, тебе пять миллионов баксов было дано. Чо реально сделал-то? Бордель хотел открыть в Рейкьявике? Ну не получилось, не получилось. Ольгино — все смеются, все знают, черный список, чо им ты там понаписал? Тебе дали жену, отрабатывай, деньги дали, все, чо ты ничо? Пошел вон отсюда. Ничтожество! И Димона выгнал на улицу.

А Димон щас — чо он сделал? На ютубе — канал, и там попрошайничает, деньги собирает! У него же нет ничего же! От-то всем раздул, типа там я богатый там, то-се, трали-вали — а ничего нет. Голытьба! Как был, так и остался! Сын алкоголика! Ну и вот, торгует собой на ютубе, юродствует… собирает это… подаяние… (откусывает от яблока). Мразь. От так от, ребята, понимаете?

Ну… (указывает на распечатку) это я ничего не выдумал. Вы думаете, это прикол? Я еще сгладил. Много сгладил, многое убрал. Было такое в истории русской литературы? Не было. А я специалист по истории русской литературы. (Убирает распечатку обратно на стол). Я этим занимаюсь всю жизнь, знаю биографии писателей, сопутствующие обстоятельства, исторические. Да и в других странах, во Франции, в Германии. Но такой мрази я не видел, честно скажу. И я очень сомневаюсь, что на моем месте кто-то другой вот все вот это вот — выдержал. Потому что, когда печатают — остальное неважно писателю, главное — есть источник средств к существованию, а еще важнее — открытая и честная игра. Написал Гоголь «Ганса Кюхельгартена» — ничего не получилось, никто ничего не раскупил, но — все по-честному: он смог это опубликовать, тираж отдать в магазины и убедиться, кто вот он есть. И — сделать потом вывод какой-то, понимаете? О себе. А когда писателю затыкают рот, забивают его могильной землей — он начинает… он же… писатель, понимаете, это человек ранимый. (Откусывает от яблока). Ну он очень впечатлительный. У него все — эмоции, они превалируют, раздуваются, он живет в мире своих фантазий, неуспех переживает как катастрофу, удачу — плачет человек от радости. А когда человека всю жизнь так гнобили, ну что — ну вот, гнобят десять лет, пятнадцать — спиваются, сходят с ума, кончают самоубийством. (Ест яблоко). А Димон горбатый с ЗИЛа — как огурчик. Почему? (Откусывает от яблока). А вот об этом мы поговорим как-нибудь в другой раз.

Вот так! Всем спасибо за внимание, яблоки, кстати, неплохие. Забыл сорт, как-то… (берет яблоко, рассматривает) голден… не помню. Хорошие. Всем досвидос! До новых встреч! Вот так!